«У старинушки три сына.
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк,
Младший вовсе был дурак».
П.П. Ершов.

Конечно, не всё так однозначно, как говорится в сказке. Но семейными психологами, да и житейскими наблюдениями, давно подтверждается тот факт, что порядок рождения детей в семье действительно оказывает влияние на их характер и личностные особенности, а нередко, имеет и судьбоносное значение.

art_picture_spec_pic_184Бывает и так, что для супругов с серьезными проблемами во взаимоотношениях, рождение первенца позволяет перевести внимание с супружеских проблем на ребёнка. Вариантов здесь много: у жены складываются тёплые близкие отношения с ребёнком, а муж-отец оказывается в стороне и окунается в работу или ещё во что-нибудь, и отношения супругов «устаканиваются». Или родители с таким энтузиазмом всю свою жизнь заполняют ребёнком, его развитием, проблемами, достижениями, что на личное супружеское не остаётся времени, и проблема с конфликтами вроде бы решена. В этом случае ребенок играет роль «героя семьи», как бы оправдывая брак и являясь его визитной карточкой. Семейная психология знает много вариантов, как ребёнок стабилизирует семейную систему… Однако, в этих случаях ребёнок становится носителем «миссии» или бремени (кому как угодно) нести груз родительских проблем. И нередко этот груз достаётся именно первым детям.Какие же они – старшие детки?
Во-первых, старшими не рождаются, ими становятся, когда появляется младший или младшие. А до этого эти дети были первенцами, а ещё – единственными. Этот факт их биографии оказывает существенное влияние. На первого ребёнка часто «обрушиваются» как все самые разнообразные родительские чувства, так и все идеалистические чаяния и ожидания родителей. Чтобы был «самым-самым», чтобы оправдал, справился, попробовал, достиг чего-то в жизни. Или стал опорой и поддержкой: «Вот теперь есть тот, кто «стакан воды подаст». Если это желанный ребёнок, с ним много занимаются, одаривают вниманием и заботой, в общем, выкладываются и вкладываются по полной…

Семейные психологи провели исследования, в которых достоверно подтвердился тот факт, что старшему ребёнку в семье обычно больше других свойственны стремления к достижениям, честолюбие, ответственность и добросовестность. Старшие дети, особенно мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда. С ними семья в большей степени связывает успехи в карьере. Акцент на высокие достижения делает старшего ребёнка более серьёзным, стремящимся к совершенству и менее склонным к играм, чем другие дети. Поэтому довольно распространённой психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур. Им трудно расслабиться и получать удовольствие от жизни.

Когда рождается следующий ребёнок, старший вдруг лишается своей исключительной позиции в обладании родительской любовью и вниманием. Одновременно, он одаривается званием «Ну ты же старший!» и большой кусок пирога под названием «беззаботное детство» вдруг достаётся другому. И приходит РЕВНОСТЬ. Если родитель не поможет старшему справиться с этим чувством, не займёт справедливую позицию по отношению к детям, то у старшего могут возникнуть различные поведенческие проблемы. И во взрослом возрасте он будет чувствовать потребность завоёвывать внимание, конкурировать за него, болезненно следить за соблюдением справедливости, или наоборот, будет заведомо отказываться от отстаивания своих интересов, думая, что это бесполезно.
Часто, чтобы заслужить одобрение и любовь родителей, старший ребёнок может взять на себя некоторые родительские функции или, вообще, перевоплотиться в маленького взрослого. Он воспитывает, опекает младших детей, и у родителей появляется искушение всё больше и больше полагаться на него. Они хвалят его за это, и старший всё больше закрепляет в себе качества взрослости.

Психологи подтвердили тот факт, что старшим детям часто свойственно чувствовать себя ответственным за семейное благосостояние и продолжение семейных традиций, они часто становятся лидерами.

Нельзя сказать, что родиться первым – это большое преимущество или обидный недостаток, это просто факт личной биографии. Имеет значение, как в каждой конкретной семье преломляется этот факт: как родители воспринимают своего первого ребёнка, как соотнесутся родительские ожидания со способностями и стремлениями самого ребёнка, как обойдутся с чувствами первенца при рождении второго ребёнка, как сложатся взаимоотношения детей, которые во многом определяются позицией родителей.

Вот несколько рекомендаций:
• Важно понимать и осознавать, какие родительские ожидания адекватны ситуации развития Вашего первенца, его задаткам, способностям и, особенно, интересам, а какие относятся к Вашим личным амбициям , нереализовавшимся стремлениям и мечтам.
• Не относитесь к рождению ребёнка как к тому, что «зацементирует дыры и трещины» супружеских отношений. От того, насколько ответственно и терпеливо Вы будете строить и развивать отношения в родительско-супружеской паре, заботиться о них, холить и лелеять вашу любовь, зависит комфортное и безопасное развитие Вашего ребёнка. Ведь вы вдвоём — это базис, опора, «почва» для своих детей.
• Помните, что рождение младшего ребёнка не отменяет того факта, что старший тоже ребёнок, даже если разница велика. Пережить потерю всего родительского внимания нелегко. И Ваш первенец будет с пристрастием следить за справедливостью распределения Вашей заботы. Объясните, что ему не надо притворяться малышом, чтобы получить любовь. Проводите с ним время за занятиями, которое соответствует его возрасту, потребностям и интересам. Но и не забывайте обнять и приголубить.
• Поговорите со старшим о преимуществах его положения – больше умеет, больше личной свободы, больше разрешается того, чего пока не доступно малышу, шире возможности освоения мира и т.д. Часто подчёркиваете это. Сами не забывайте про его права, не слишком увлекайтесь постоянным указанием на обязанности старшего.
• Позаботьтесь о личном пространстве старшего (комната, личный стол, шкафчик с его вещами). Примите его право на личное место, и не упрекайте, за то, что иногда он не хочет делиться им с младшим.
• Не делайте старшего постоянно отвечающим за конфликты с младшим, только потому, что «ты же старший». В небольшие конфликты, вообще лучше не влезать. А серьёзных «разборках» помогите им разобраться, ищите не виноватых, а подходящее решение.
• Поощряйте разные виды сотрудничества Ваших детей, а не только те, в которых старший – помощник родителей.

Лариса Могунова, семейный и детский психолог

Яндекс.Метрика